اس سوره مبارکہ کو اپنے پاس سمبھال کے رکھ لیں اور فائدہ پائیں

زندگی بھر پہلے کیا لگتا ہے لیکن اصل میں صرف ایک سال قبل تھا، میں نے مقابلہ کی سطح پر رقص اور کارکردگی کا مظاہرہ کیا تھا. میری تخلیقی صلاحیت چھت سے تھی. میں نے اپنے جسم میں کبھی زندہ محسوس نہیں کیا تھا. اور پھر ایسا لگتا ہے کہ کہیں بھی نہیں، اس خواب اور توجہ میرے نیچے سے گر گئی. یہ میری بیگ گیئر سے بھرا ہوا دیکھ رہا تھا اور زندگی کی معاونت ایک برفانی، نابالغ چشم آدھی رات میں مٹی میں گر جاتا ہے. ایورسٹ

میں سوچتا تھا کہ میں صرف ایک ناقابل اعتماد ولیم تھا، لیکن واپس دیکھ رہا ہوں، میں نے اچانک حقیقی وجہ خود کو بہتر بنانے یا میری زندگی کو بہتر بنانے پر توجہ نہیں دیا تھا، عام لوگوں کو یہ کرنا تھا کہ میں نے ایک ہزار کے انتقام کے ساتھ اس کے لئے شروع کرنا شروع کر دیا تھا دریا دریاؤں میرے جڑواں روح کے لئے میرا پیار، اس شخص نے جس نے میں نے کبھی بھی کئی برسوں میں کسی بھی خبر کا کوئی بھی میٹھا نہیں دیکھا یا نہیں سنا تھا، کہیں بھی نہیں میری توانائی کے ہر آون، میرے دل کے ہر شک، اپنے دن کے ہر گھومنے لمحے، بے حد مجھے گھسیٹنا ایک پلاسٹک بیگ کی طرح ایک حد تک پھنس گیا.

ہمارے سب سے بڑے لمحات کے دوران زندگی کی سب سے بڑی بیداری ہوتی ہے. اس کے بعد جہاز ہمیں زمین پر واپس دیتا ہے اور ہمیں معلوم ہونا چاہئے کہ اس طرح کی بیداری کے بعد خود کو کیسے چلانا ہے. اب میں یہ جانتا ہوں کہ میرے لئے کیسے زندہ رہتا ہے تاکہ میں اس کے لئے رہ سکتا ہوں تاکہ میں اپنے لئے رہ سکوں.

میں نے بہت سے، بہت سے مہینے میں آج پہلی بار اپنے آپ کو رقص کیا. مجھے اپنے آپ کو اپنے آپ کو دیکھنے کے لئے مجبور کرنا پڑا تھا، اپنے جسم میں ہر سیل سے خوف و ضبط کو دیکھنے کے لئے مجبور ہوں. جب مجھے ویڈیو کو ختم کرنا پڑا تو میں اس سے راحت ہوا تھا، کسی کو دیکھنے کے لۓ اسے اخلاقیوں میں چھوڑ دیا. ایک ایسا کام جس نے بہت آسان اور انعام مندانہ طور پر طویل عرصے سے پہلے گزشتہ سال میں کچھ بھی کیا ہے اس سے زیادہ جرئت کی.

اب یہ کام کرنا ہے اور اس مزاحمت کے پیچھے کیا پتہ چلتا ہے.

کیا میں منفرد اور خاص ہونے کی کوشش کر رہا ہوں جہاں میں اپنے آپ سے نفرت کرتا ہوں، جیسا کہ خود کھوکھلی دنیا کے درد کے لئے کافی ڈھال ہے؟ میں اپنے اندر سے درد بڑھانے کے لئے اپنے آپ سے نفرت کرتا ہوں کہ میں خود سے درد نہیں محسوس کروں گا، لہذا محبت کے لئے اپنے کال کی ذمہ داری قبول کرنے سے انکار کروں؟ کیا میں ڈرتا ہوں کہ میں خدا کی فضل کے لئے کافی برتن نہیں ہوں؟ میں جانتا ہوں کہ یہ میرے لئے خوف نہیں ہے، لیکن اس سے درد ہوتا ہے، اپنی حرکت کے لۓ، چھپانے کے لئے جگہ نہیں ہے، کہیں نہیں جانے کے لئے، کہیں جانے کے لئے، کوئی عذر نہیں بنانا.

یہ کیسے دکھاتا ہے.

میں بھی اس کے لئے نہیں کر رہا ہوں، اس وقت نہیں. ایک دن میں کروں گا. مجھے امید ہے. میں دعا کرتا ہوں. میں چاہتا ہوں. میں جانتا ہوں. ایک دن میں خالص خود محبت کے ایک عمل میں دوبارہ رقص کروں گا.

ابھی، بالکل ایماندار ہونے کے لئے، میں اس کے لئے کر رہا ہوں، میری جڑواں روح کے لئے، کیونکہ میں اپنے آپ کو ایسا نہیں کر سکتا. اگر میں خود سوچنے میں ناکام ہوں تو میں اپنے خوف سے اوپر بڑھ سکتا ہوں. میں اسے کسی اور کے لئے کر رہا ہوں کیونکہ میں پرانی 3 پیراگم سے نکلتا ہوں جو عظیم عمل اور خود قربانی کے طور پر نظر آتا ہے. اب میں اپنے آپ کو محبت کرنے کی کوششوں کے ذریعے جا رہا ہوں تاکہ وہ خود سے محبت کرسکیں. یہ ایک آغاز ہے. میرے پاس جانے کا ایک طویل طریقہ ہے.

ایک دن میں مستند طور پر ایسا کرنے میں کامیاب ہوں گے. ایک دن میں خود محبت کے حقیقی عمل میں رقص کرنے میں کامیاب ہوں گے جو محبت کے سب سے بڑا عمل میں ایک دوسرے کے لئے برابر برابر حصوں میں ترجمہ کرتا ہے کیونکہ وہ اور میں منسلک ہوجاتا ہوں، اور کیونکہ ہم سب سے منسلک ہیں. اس توانائی کو ہم دونوں کے درمیان حلقوں میں چلائے گا، دونوں سمتوں میں، تمام سمتوں میں، اور یہ کبھی نہیں روکیں گے. نماز ادا نہیں کرتے. آپ اس طرح کی محبت کو ختم نہیں کر سکتے ہیں جیسے آپ خوف سے محروم ہوسکتے ہیں جیسے آپ ایسے ویڈیو کو ختم کر سکتے ہیں جو اپنے خوف کا مشاہدہ کرتے ہیں. ایک بار جب یہ پودے لگۓ تو کبھی محبت کبھی باہر نہیں آتی ہے. توانائی کو کوئی رگڑ نہیں جانتا.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *